パニック障害とちび。

なんかなぁ。

しばらくネットをしてなかったな。
ブログの更新も…。

仕事…。
行くには行ってるけど、
面白くない。

「なぜ？」
と言う仕事が回ってくる。
そんなに暇じゃないんです。
今だって、我慢してるんです。
わかりませんか？

わからないでしょうね。
集中しなくちゃいけない仕事をしてるのに、電話の取り次ぎ、来客対応…。
座ってる暇ない。
つまり仕事になりません。
それでも、プレゼンの資料を作る。

はぁ。
いやだなぁ。
もう若くないんです。
経験は確かに大事ですが、そんな暢気なことをしている場合ではないのでは？

また、冷めた気持ちになっちゃった。

昨日の出来事。

昨日は病院の日だったので、
「生理が来ない」と主治医に聞いてみた。

「2年くらい来ないと、妊娠しにくくなりますね」
とのこと。
に・にねんって・・・。

結局、身体がむくんで仕方ないので、
今飲んでいる薬の1種類だけ、止めることにした。

これで、少し楽になるといいけれど。。


その後、カフェでアッサムティーとケーキを食べ、
何となく落ち着かない自分に気づく。
なんだろうな。
このところ、ずっとそうやって落ち着かない自分がいる。

整骨院へ行き、いつも通り身体のゆがみを治してもらい、
帰宅する。

帰宅後、自分でもびっくりしたのだが、
何もやる気が起きない。
お皿を洗う気力もなければ、
洗濯物を取り込む気力さえも。

薬を飲んでしばらくして、
ようやく家事ができるようになった。
やれやれ。


これじゃ、先が思いやられるなぁ。

週末とジョギングと。

3連休はこれと言って何をしたと言う訳ではないが、
窓拭きを真剣にした。
ピカピカになった窓を見るのは、
何とも気持ちのよいものだ。


昨日の夜は、焼肉屋さんに行って、
たらふく食べてきたので、
帰ってから、軽くジョギング。
10分走ったかなぁ。

じわっと汗をかいてきたので、
「もう少し」って思ったけれど、
いきなり無理しても仕方ないので、
そこら辺でやめておいた。

今日は、もう少し走れるといいなぁ。

身体が重く、月のものも来ることなく、
薬の副作用ってホントすごいなぁって思う。

最近興味深々なのが、腸内洗浄。
でも、いろんな情報が錯綜してて、
迷っている。

しかし、お腹が重い。。
「もしかして」と思って、家で検査をしたけれど、
そんな訳もなく。。
単純に月のものが来ない状態が続いているだけなんだなぁと。。

そんなこんなで一週間の始まりは、
5分遅刻の出社でした。

考える。

転職を考え始めた。

今の会社にいても自分の存在価値を生かしきれないことがなんとなくだけど、
わかってきた。
ただ大変な仕事が回ってくるだけ。

確かにイベント本番などは、楽しいけれど、
徹夜は確実。
それに、この会社はイベント会社ではない。

自分に何ができるかわからないけれど、
環境を変えたいと思い始めた。

もちろん、この病気のこともある。
それでも受け入れてくれる会社があれば、
進んでみようと思う。

ここにいても、何となく腐ってしまいそうだ。。

週末と今日とこのごろ。

少し寝坊。

お腹が痛くて、ワガママを言って車で出勤。
最近、便秘気味だ。
薬を飲めば、それなりに出るけれど、
全体的に身体がむくんでいる気がする。

薬の副作用のせいらしいのだが、
8月はとうとう月のものは来なかった。

「もしかして！？」と思ったが、
心当たりがない。。

もうしばらく、様子を見てみよう。


週末は、日曜日に彼氏が終日でかけていたので、
朝、8:30にすっきり目覚めて、
お洗濯と、押入れの掃除をした。

読まない本をブックオフに持っていった。
本当は、ちゃんとした本屋さんに売りに行きたいが、
1人だし、早いので妥協。

「300円くらいかな？」
と思っていたら、670円にもなった。
ちょっと嬉しい。

何となく、コムサに行ったら、顔見知りのおねいさんがいて、
結局、服を買うことに。。
また、買い物病が発生。。
自己嫌悪。。

もう少しお金の使い方を考えないとな。
mixiで、何かよいコミュニティーを探してみよう。


そんな週末。
そして、今日は何だか身体がだるい日。

曇り空。

今朝は少し早めに起きた。
結局、出社はギリギリだけど。

20代前半は、仕事に行くことが愉しみだった時期もあった。
どうして、こんなになってしまったのだろう。

たまに、自分に八つ当たりをしたくなる。
「何でこんな身体になったんだっ！！」って。

でも、こればかりはどうしようもない。
自分では、病気を受け入れているつもりだが、
まだまだ、納得ができない。

世の中で「当たり前」って言われることができない。
朝、早く会社へ行く。
朝、きちんと起きる。
イライラしない。
ネガティヴな思考にならない。
そう言ったことができない自分が哀しい。

色々なことが面倒だ。
もう、本当なら消えてしまいたい位だ。
でも、できない。

空は曇り。
だからこんな気持ちになってしまうのかな？

小さな幸せ。

昨日は病院の日。

これと言って何かが変わるわけではない。
1日が少しゆっくりなだけだ。

朝起きて、彼氏を送り出して、
資源ごみを捨てに出て、
またベッドにもぐる。
そんな感じだ。

眠れると言うことは、疲れている証拠だ。
と、勝手に解釈する。

お昼前に自然と目が覚めて、
天気がよいので、大きなものを洗濯する。
バスタオル、シーツ、タオルケット、夏がけ･･･。

ベランダで元気に育っている大葉が白い花を咲かせた。
自然と笑みが出る。
バジルもローズマリーも元気だ。

先日、種まきをした水菜やレタスや葉ねぎも
かわいらしい小さな目を出してきた。

日常のこんな小さなことが、
実は大きな幸せだったりして、
忘れかけていたものを、思い出させてくれる。

今日は、仕事。
何とか定時で会社には出社している。
これも現実。